В предвыборной гонке Ксения Собчак пока на целый корпус обходит остальных кандидатов.
* * *
— Кум, а почему Поклонская не выдвинула свою кандидатуру на выборы президента?
— Да про неё и так уже анекдотов много.
* * *
И всё же некоторым российским чиновникам пришлось пересесть на отечественный автомобиль по пути в следственный изолятор.
* * *
Капитализм – это когда кто-то получает маржу, а кто-то — хрен моржовый.
* * *
— Кум, я каждый день бросаю деньги мешками то налево, то направо.
— Это, с какого времени ты стал таким богатым?
— Какой богатый? Я устроился грузчиком в хранилище Центробанка.
* * *
— Кум, чисто гипотетически… Допустим, Каталония всё же отделится от Испании. Потом попросится и войдёт в состав РФ. Тогда у РФ будет одна из лучших сборных мира по футболу.
— Да, все-таки у России есть шанс на чемпионате мира по футболу-2018!
* * *
На гражданку Узбекистана и Великобритании напал невменяемый гражданин Израиля… Евросоюз уже созывает внеочередное заседание, для обсуждения новых санкций против России.
* * *
— Кум, слышал, спущен на воду самый большой и мощный атомный ледокол в мире «Сибирь», длина 173 м, экипаж 73 чел. Предположительная стоимость около 1 млрд евро.
Не очень новая яхта Абрамовича Eclipce, длина 163 м, экипаж 72 чел плюс возможность взять на борт еще 92 пассажира, два вертолета в ангарах, две вертолетные площадки, 12 прогулочных катеров, подводная лодка, противоракетное вооружение. Стоимость около 1 млрд евро.
Меня мучает мысль: это дешевый ледокол или яхта дорогая?
* * *
Летит самолет. Выходит стюардесса и спрашивает:
— Есть доктор?
Голос Мединского:
— Ну, хватит, уже…
* * *
— Алло, скорая?! Приезжайте, тут людям плохо!
— Диктуйте адрес.
— Россия.
* * *
— Кум, как же много говорят те, кому нечего сказать.
* * *
— Кум, не везет нам на президентов… Может попробовать назначить гетмана… Хотя при гетмане было воссоединение с москалями…
***
— Кум, вот я вынужден ездить на новом автомобиле, потому что в метро в кредит не пускают.
***
Это в прошлом веке главными бедами России были дураки и дороги. В нынешнем их победили Собчак и Поклонская.
***
В ходе учений Путин запустил четыре межконтинентальные баллистические ракеты, одна из них стартовала из Плесецка и поразила условную цель на Камчатке. «Учись как надо, дорогой Ын!» — сказал Путин Ким Чен Ыну.
***
— Кум, как ты думаешь, есть ли в корейском языке эквивалент русскому: да иди ты ..?
— Судя по тому, как они отвечают Америке, должен быть.
***
— Кум, ты слышал, Россия запретила ввоз свиней из западных стран?
— Конечно, слышал. А ты обратил внимание, что ввоз высокопородных свиней все-таки разрешён?
— Интересно, кто же это к нам собирается ..?
***
Российская бесплатная медицина, она такая: пока в травматологии снимали гипс с ноги, чуть руку не сломали.
***
— Владимир Владимирович! А правда, что Дмитрий Анатольевич готовится к операции по смене пола?
— С чего вы взяли?
— Вы же сами сказали — следующим президентом может стать женщина.
***
Самые патриотичные патриоты России ездят на мотоциклах «Харлей» по цене 3 млн. рублей за штуку.
***
Предвыборный слоган для Путина в 2018 году: Борозды не испорчу!
***
США: В ИГИЛ воюет три тысячи россиян.
РОССИЯ: А вы откуда знаете?
США: Ну… они у нас по платежным ведомостям проходят.
***
В отместку за Трампа США на пост президента России выдвинули Собчак.
***
— Кум, сегодня в мире действительно происходит глобальное потепление.
— В чем это выражается?
— Горячих точек становится больше, чем теплых мест.
***
В нашем мире настоящий верный друг протянет тебе скорее лапу, чем руку.
***
Встречаются Трамп и Путин. Трамп спрашивает:
— Почему ваших военных называют «Вежливые люди»?
Путин:
— Потому что в 1945 году мы немцев до самого дома проводили.
***
Демократическая кузница кадров: Студентка мединститута, проходящая практику в больнице, обращается к заведующему отделением:
— Вы не могли бы дать мне другого больного?
— Зачем?
— Тот, которого вы мне дали, уже помер.
***
В марте 18-го состоятся судьбоносные выборы: на них определится, кому народ доверит назначение Грефа, Дворковича, Шувалова и Чубайса на ключевые посты.
***
Если женщина за рулём — обезьяна с гранатой, то страшно представить, кто тогда женщина с ядерным чемоданчиком!?
***
— Дядя Вова, мой папа вас президентом сделал, а вы его даже не поблагодарили.
— Ладно, Ксюша: чтобы ты не думала, что я неблагодарный, следующим президентом будешь ты!
***
— Владимир Владимирович, вы иногда такой Владимир Вольфович…
***
— Кум, ты знаешь, какой завтра праздник?
— День буржуйского единства.
— Почему буржуйского? Народного…
— У буржуев принято считать, что народ — это они.
***
— Велика Россия, а помидоры сажать негде, — сказал Путин и разрешил поставку турецких томатов.
***
Путин, размышляя: «Только захочешь признаться, что ляпнул глупость, а Соловьев уже нашел в ней что-то умное».
***
— Кум, Правительство РФ не стало закладывать в проект нового бюджета расходы на продовольственную помощь малоимущим.
— Правительство понять можно: какая помощь бедным в кризис, когда богатым на масло не хватает.
***
В столичном метро по кольцевой линии запустили тематический поезд «Россия, устремлённая в будущее».
* * *
— Кум, я всегда думал, что в нашем подъезде гадит какая-то сволочь. Оказывается, не гадит, это закладка биоматериала для агентов Госдепа.
* * *
— Кум, низкий уровень жизни, как ничто другое, вызывающе оскорбляет чувства верующих.
— Каких верующих?
— Верующих в руководство страны.
* * *
Владимир Владимирович все же великий гуманист: что бы смягчать удар привыкания к новому положению, охранять губернаторов до и после посадки будут одни и те же люди — росгвардейцы.
* * *
Госдума рассматривает предложение о применении закона Яровой на запрет распространения генетической информации россиян. Для этого:
— все отправляемые в канализацию биоматериалы хранить не менее 6 месяцев;
— всех выделяющих биоматериалы предварительно идентифицировать по паспорту;
— все деревенские сортиры оборудовать железной дверью, подключить к охранной сигнализации и оснастить ГЛОНАССом;
— выезжающим за границу все биоматериалы хранить при себе, и по возвращении сдавать на границе.
* * *
В Москве выстроилась очередь к мощам Святого Айфония.
* * *
Порноактер в роли царя-батюшки — это оскорбление чувств верующих. А порноактриса в роли кандидата на пост президента — это… ой! А чего это мы молчим?
* * *
Вопрос на сообразительность:
Рейтинг доверия президента США Трампа 35%.
Рейтинг доверия президента РФ Путина 86%.
Вопрос: Какая из двух стран находится глубже в… кризисе?
* * *
Из прошлой жизни:
— Никифор, принеси-ка мне, голубчик, рояль из залы — на нём моя рюмка коньяка стоит.
— Боярыня, рояля-то в кустах. Вы вчерась, накушавшись, на ней по саду ездить изволили…
* * *
— Кум, Путин заявил, что будущее за тем, кто умеет управлять извне искусственным интеллектом. Боюсь, это намёк на то, что он опять хочет посадить в президентское кресло Медведева.
***
У Димы не было денег, и поэтому он стриптизёрше в трусы просто крикнул: Спасибо! Держись!
***
— Кум, очень впечатляет, как наши футболисты умеют не забивать, что не под силу лучшим мировым форвардам.
— Но радует, что у наших руки тоже с татуировками.
— С чего-то же надо начинать!
***
Как говорил полковник Захарченко: Широка Россия, а деньги складировать уже некуда.
***
В Москве после премьеры «Матильды» мэрия приняла решение о переименовании улицы Учительской в Поклонский проспект.
***
На саммите АТЭС во Вьетнаме достигнут значительный прогресс в российско-американских отношениях: Владимир Путин обменялся рукопожатием с Дональдом Трампом.
***
Россия — страна, в которой тебя заставят платить почти за все, не платя тебе практически ничего.
***
Разговор с народом:
— Владимир Владимирович, у нас нет поликлиники, скорая не приезжает…
— А биоматериалы? В вашей деревне американцы навоз воруют, вот где опасность…
— Водопровод сгнил, дороги в колдобинах …
— Метеориты! Вот в чем проблема. Они падают и все разрушают.
***
В соответствии с российским законодательством в 2018 году с 1 марта в России закончится дачная амнистия, а с 1 июля начнётся дачный террор и репрессии.
***
Порошенко: У меня дурной характер. Я не люблю людей. Я даже сам себя в чёрный список внёс.
***
Сексуальные меньшинства уверены, что совсем не случайно Землю называют Голубой планетой.
***
В Одессе:
— Изя, как ты считаешь, Путин точно победит на выборах?
— Сёма, Путин точно победит, даже если не будет выборов.
***
— Кум, народ массово обиделся, что Путин не поздравил их со столетием Великой Октябрьской революции.
— Вообще из ума выжили: царь — и будет поздравлять холопов с революцией?!
***
В кулуарах МВФ любят повторять: Нет такой страны в мире, которую нельзя было бы уничтожить реформами.
***
Президент Беларуси Лукашенко, бывший председатель колхоза: вся страна сажает картошку, разводит коров.
Президент России Путин, бывший офицер КГБ: вся страна в антитеррористической операции.
Президент России Собчак, бывшая ведущая «Дом-2»: вся страна напоминает клетку с кроликами.